Só quero ser quem sou.


Não sei. Sinceramente, Não sei.

Perante tudo o que diariamente nos confronta, apodera-se de mim um sentimento dicotómico entre sinais opostos. Entendo-me como sendo um ser complexo, descontextualizado que, de forma subtil, se automarginaliza desta sociedade.

Diferente.

Cada vez menos sinto-me qualificado para classificar o que vejo e experimento, em comparação com o que sei e o que se prega. Perceciono um certo desvaneio social fruto da incerteza e, também, da certeza que tudo é incerto.

E se tudo certo não é, em contradição viveremos, pois se num contexto específico a nossa vida é, para sempre duvidaremos. A dúvida de quem sempre teve a convicção que tudo se autorregula, numa realidade disfuncional onde o táctil é utópico. Tudo o que parece estar ao nosso alcance afasta-se com certa ligeireza, diz o olá de pertinho e foge com toda a certeza.

E se em corridas fugimos, menos nos afastamos, porque corremos dos nossos medos e destes nunca nos livramos. Esta vida é uma luta, isso já sabemos, diz a sabedoria popular, que todos nós, um dia morreremos. Não sei que tipo de morte terei e se será pior do que aquela que vou experimentando, cada vez sinto-me mais ectoplasma do que um mero ser humano.

Nunca o passar do tempo teve tanta significância. O viver por si só deixou de ser vulgarizado. Apesar de nada termos para fazer, todos os minutos são importantes, mas quando a vida normalizar tudo se resumirá aos entretantos.

Creio que cada momento que vamos experimentando não é nada mais do que uma questão neste mar de desvaneios. Inquestionavelmente trabalhamos uma vida para melhorar o interior das nossas casas, buscamos a perfeição. Mas na realidade o que andamos a fazer, foi a construir uma melhor prisão.

Estamos presos a um conjunto de ideais que não são inteiramente nossos. Muito foram subtilmente incutidos e outros nós inconscientemente procuramos. Se realmente alcançamos aquilo que procuramos, está mais do que na altura de refletir. O momento atual é insano e viver sem liberdade impede-me de sorrir.

Hoje é dia 25 de abril de 2020 e eu, só sei que nada sei.

 

Sinceramente

Stero

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

A culpa não é tua. Mas é.

Imagem
  Ultimamente tenho procurado o sentido da vida. Sei que é cliché, mas é realmente o que tenho feito. Sinto-me um pouco entorpecido por esta forma de marcar presença entre os mortais. Não tenho sentido a energia para ser, fazer e viver. Tudo o que sou, faço e penso parece-me desatualizado, desenquadrado, descontextualizado, uma verdadeira antítese da sociedade atual. Constato que nós, quando olhamos para determinadas pessoas, apenas conseguimos ver a sua imagem. Não é aquela história da beleza interior. Nada disso. Refiro-me às pessoas com quem nos deparamos e que são uma embalagem vazia. Ou uma embalagem cheia. Quem consegue adivinhar? As vivências vão nos torneando a personalidade e, pelo caminho, ganhamos ou perdemos alguns dos nossos traços. São estes traços da personalidade que vão enchendo as embalagens ou vão se evaporando devido à sua volatilidade. Dentro dos recipientes, mais ou menos decorados, mais ou menos apelativos, vão se acumulando informações e conteúdos que fazem
Ler mais

Tu não percebes nada.

Imagem
  Estou neste preciso momento a fumar um cigarro. Estou na rua, numa mesa com uma toalha vermelha alusiva ao Natal. Ando aqui com os meus botões, numa discussão acesa sobre as temáticas importantes da vida. Sobre o ser e o não ser. Em primeiro lugar sinto que uma parte de mim deveria tentar o suicídio. Um bocado fatal, eu sei. Mas a verdade é que a minha capacidade de observação me leva a estes extremos. Sinto-me um bocado desenquadrado com tudo o que se passa à minha volta. Modéstia à parte, considero-me um Ser relativamente inteligente e não me deixo levar por estes pensamentos macabros. Tenho a perfeita consciência que o caminho a seguir não é aquele que seria o mais óbvio. Mas, de vez em quando, umas dicas não fariam mal nenhum. Cada vez mais fico sentado em qualquer lado a olhar para o vazio. Cada vez torna-se mais difícil encontrar simbioses que joguem a meu favor. Estou confuso e num tsunami de emoções. Se por um lado estou feliz por ser quem sou, por outro lado sou uma go
Ler mais

A vida não é um reflexo. É uma experiência.

Imagem
  Hoje acordei. É sempre bom! O meu primeiro instinto foi o de comer uma maçã. Aproximei-me da fruteira e pus-me a contemplar toda a panóplia de fruta que lá estava. Penso que foi um processo relativamente célere, nem me recordo muito bem, mas sei que escolhi uma Maçã Golden, bem aparentada e sem marcas de pancadas. Com a maçã nas mãos já parecia os cães de Pavlov a salivar, não resisti e ataquei ferozmente aquele belo espécime frutícola. A primeira dentada foi um acasalamento interessante, entre o processo de mastigação e o enroscar da saliva em toda aquele bolo alimentar que ia se formando. Confesso que todo este processo provocou alguma ambivalência em mim. Contudo, como bom empirista que sou, tal como todos os seres humanos, obviamente, voltei a dar uma trinca naquela beldade de fruto. Pensei que estava algo errado comigo porque as minhas funções neuronais não estavam em convergência com os meus sentidos e, mais uma vez, fui vítima de publicidade enganosa. Que maçã de merda.
Ler mais